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父母要赢一时,孩子必输一世

2019-04-15   来源:辣妈帮整理  

家庭教育中最关键的那个点是什么?是遗失的智慧!什么叫遗失的智慧?就是我们都在针对错,忘记了我们所做的终极目标是什么。

一、惩罚不起作用,一定是惩罚不够狠!

孩子做错事了,家长最直接的反应就是惩罚,是让孩子为自己的错误付出代价,付出代价越大,下次就不敢再犯了。

1、狠狠惩罚=改正错误?

把这个心理状态整理一下,是这样的:又做错事?这让我很丢脸!我得狠狠收拾你一顿,把我丢了的脸找补回来!收拾的越惨,你下次就越不敢给父母丢脸!

于是,他喜爱的玩具被没收了,他心爱的零食被没收了,他正入迷的动画片被禁止了。

孩子的心理反应是:就知道摆家长架子,就知道欺负小孩子!

咱们把父母的心里活动逻辑顺序理一下,是这样的:起点是孩子犯了错,犯了错就得惩罚;惩罚是为了孩子改错,改错是为了孩子有出息;为了让孩子有出息,就得狠狠惩罚!所以,终点落在了“惩罚”上。可是,惩罚是什么?惩罚就等于让孩子不爽,让孩子不爽就等于让孩子改错吗?

我们重新理一遍,“孩子犯了错”是起点,“想让孩子改正错误、少犯错误”是终点。这个起点和终点之间,正确的逻辑关系是什么——错在哪儿了?为什么犯错?正确的是什么?正确的怎么做?已经错了的后果严重否?严重的话怎么解决?不严重的话怎么解决?谁来解决?怎么解决?从这件事上吸取的教训是什么?从这件事上学会了什么?孩子弄明白了“为什么、怎么办”,学会了“正确的原来是这样的、应该这么做!”所以,终点回到了正道:孩子按正确的做了,即孩子改正了错误。

2、惩罚升级=改正错误?

正确的是什么?正确的怎么做……所有这些问题都没有得到有效的、建设性的解答。所以,满脑子问号满眼睛懵懂的孩子根本就认识不到错误,没认识到错在哪里、不知道正确的如何做,下次接着犯同样错误的机率有多高呢?80%以上啊!这完全是人之常情。可是,家长不这样想,孩子下次犯了同类错误之后,家长的心理活动是这样的:你还来劲了是吧?你故意的吧?就不信你屡教不改!哼,看来上次罚的还不够狠!于是,惩罚再次升级!于是,惩罚又成了终点!这个终点传递给孩子的信息是:我让你的心里感觉更糟,我让你更难受,我让你更痛苦!

于是,孩子被迫蹲墙角了、被迫面壁思过了、被迫关进小黑屋了,或者,禁止出门自由活动了、禁止参加约好的小伙伴生日会了……总之,不给你点颜色瞧瞧,你就不知道花儿是为什么这样红!

孩子呢?为了保住心爱的玩具、零食和动画片,为了能够出门自由活动、能够去小伙伴的生日宴,他投降了,他认输了。他投降和认输,不是因为知道错了、不是因为知道正确的是什么,而是为了避免惹怒父母,被迫再承受类似的惩罚和痛苦。

于是,他被迫学会了察言观色。

于是,父母的脸色,就成了他最基本的是非判断标准。父母不高兴就是错的,父母高兴就是对的。而现实生活和真实世界中的对与错,在孩子那里,是完全可以被无视和忽略不计的。至于同样的错误会不会再犯?呵呵,你懂的!

总结:最经典的一句话:我们都在争对错,却忘记了我们所做的终极目标是什么……家长心里的终极目标很明确,确实是为了让孩子改正错误、为了让孩子更有出息,可事实上、行动上的终极目标却落在了:通过惩罚一再的升级,让孩子感觉更糟糕更痛苦!

二、事情将会变得更糟,而不是更好

父母的惩罚,会有助于事情的改善么?不不,绝不可能!相反,会加速度将事情推向更糟糕的局面。

1、恶性循环,更多的报复性不良行为

父母因为孩子犯错产生愤怒,孩子因为父母的愤怒惩罚而产生更多的怨气,更多的怨气催生了更多的不良行为。更多的不良行为又催生了父母更多的愤怒,更多的愤怒,又产生了更升级的惩罚,更升级的惩罚又催生更厉害的怨气,更厉害的怨气又会积聚更升级的报复性不良行为——犯错-惩罚-怨气-报复性不良行为-更狠的惩罚-更多的怨气-更升级的报复性不良行为……恶性循环形成了。

有家长说孩子青春期太叛逆了——请问,这个“太叛逆”哪来的?是你自己给他一点点累加到心里的啊!于是他逃学、说谎,沉迷网络、疯狂游戏,或者打架斗殴、离家出走、自残自杀……在平凉家长之家上几期“高质量养育”系列课中,祁祁喵多次强调,“没有父母的恶意惩罚,就不会有孩子的不良行为!”孩子以如此惨烈的方式,以伤敌五十、自损一百的惨烈方式,以放弃自己、伤害自己的惨烈方式,行报复父母之实!

总结:惩罚就像鸦片,在癌症病人的止痛效果上简直无与伦比。但谁都知道,止的是一时之痛。家长对孩子施予的每一次情绪性惩罚,都是在逼迫自己和孩子服食鸦片——以后呢?有家长想过以后么?你自己的以后,孩子的以后,你和孩子的以后!

2、屈服惩罚,破罐子破摔从此自暴自弃

孩子原本会的事儿,原本有的那点自信,在一次次加剧、升级的报复性惩罚中,被冷言冷语、冷嘲热讽、冷酷惩罚给压制了、扼杀了。

于是,许多事便都不会做了、不敢做了。不会做,是因为怕极了犯错;不敢做,是因为怕极了犯错。一个孩子不敢犯错了,意味着什么?一个人从生到死,谁不是一路从犯错中走过来的?

不犯错=不成长!家长们明明白白、清清楚楚地知道,不论成年人还是小孩子,所有人的所有成长,都是从犯错开始的。可是亲爱的,有谁惊喜地期待过孩子犯错?不期待孩子犯错,就等于不期待每一次错误之后的改正、学习和成长!

是啊,家长只图惩罚时候这一瞬的痛快,却不曾细细思量过长远!孩子太小,无力反抗。但他在长大,一天天;而你在老,一年年。孩子宝宝期、儿童期、少年期、青春期的这一天天、一年年,是真正的黄金时段啊!是家长们往亲子情感银行中,存储无上限的温暖、鼓励、陪伴、支持以及爱的黄金时段。种瓜得瓜,种豆得豆。我们以身作则存了无上限的爱与情进去,孩子们在成长过程中,也便跟着学会了往亲子银行中存储。他年幼的时候,你存的多;你老了时候,他存的多。如此以来,家庭的亲子情感帐户中则永远都有取之不尽、用之不竭的情与爱。

总结:家长存进去的是以爱为名行权力之实的报复与惩罚,孩子也会跟着学会存这些进去。存着存着,他长大了,到青春期了,他蓄积了太久太久的愤怒与报复,会在某一天被某一件微不足道的琐事彻底激化——压死骆驼的是最后那一根稻草吗?一根稻草而已,轻到一口气都能吹跑,轻到再怎么老弱病残都可以忽略不计,却偏偏把那样强悍、坚韧号称“沙漠之舟”的骆驼,给压倒了。

三、父母要“赢得”孩子,而不是“赢了”孩子

许多家长与孩子沟通上的困局,通常都是两种极端,一种是情绪炸裂似的冲突,另一种则是情绪压制、怨气积聚的沉默。小时候看电影看故事非得要个谁是坏人、谁是好人,没有中间状态。可是,父母和孩子的沟通,难道也要这样非黑即白么?除了炸裂、沉默这两端,还有中间的无数种可能啊!

1、要让他承担“自然后果”,不要两败俱伤“惩罚扯平”

早上不准时起床就会迟到,迟到了老师兴许要批评、同学兴许会嘲笑、自己兴许会自责,这就是自然后果。可有些家长,却对孩子实施语言软暴力或报复性惩罚。

“你怎么这样?猪都比你勤快!你太让我失望了!”

“又不按时起床是吧?放学后多做一套试题!”有个家长曾跟祁祁喵诉苦,“你说的‘二选一’办法,一点用都没有!”

“你咋用的?”我问。

我是这么跟孩子说的,她面露小得意之色:“又不按时起床是吧?要么今天放学后多做一套试卷,要么就把‘我保证按时起床’抄写100遍!”

人才啊!祁祁喵真是给跪了!有些不得法的家长是“打一巴掌揉三揉”,您这是打一巴掌之后温情脉脉问孩子:“接下来打你的左脸还是右脸?”为什么会出现这种奇葩情况?典型性家长权利欲在作祟哪!只想着惩罚,只想通过惩罚来“扯平”孩子给自己带来的不好感觉、不好体验——潜台词是:你让我不爽,我就让你更不爽!

正确的方式是什么呢?比如,天气预报说有大雨,家长提醒要带伞,可孩子偏不带。不带伞,一种是被雨淋湿了,受凉了,感冒了,难受好些天;一种是跟同学共用一把伞,或者躲在屋檐下等雨小了回家,这是学会审时度势随机应变,学会自己处理生活中突发问题的好机会。哪一个后果都很自然,可有些家长却偏偏要去送雨伞、要去接人,对10岁以下的小孩子而言这是应当的,可如果已经是三四年级的大孩子了,家长就一定要学会“硬心肠”,学会“放开孩子”,让他以自己的生命节奏和生活方式前行,让他为自己作出的决定承担自然而然的那个后果。

总结:让孩子承担“自然后果”,不要两败俱伤“惩罚扯平”——该放开手就要放开手,该硬心肠就要硬心肠。家长只有在该放手的时候放开孩子的手,该硬心肠的时候就硬起自己的心肠,孩子才能成长为一个有担当、有责任的人。

2、要陪他耗着“以图长远”,不要揍他一顿“一时痛快”

孩子做错事了,打他一顿最是简便易行的解决之道。其内里暴露的还是家长怕麻烦、怕担责任的心态。

有个朋友家孩子三岁多了,还不会自己吃饭,还是妈妈在给喂。

“为什么不让孩子自己动手吃?”我问。

“孩子不会!”她说。

“为什么不让他学呢?”我问。

“我太忙了,没时间陪他折腾。”她说。

祁祁喵听着,心里真是好难过!是哪,让孩子学吃饭多么麻烦,他会把饭洒的到处都是,会把自己的小脸弄的一团糟、会把桌子弄得一团糟、会把衣服弄得一团糟、会把地板弄的一团糟……那么多个“一团糟”,收拾起来多麻烦啊。最简省的办法,当然是喂他吃!

孩子犯了错,要弄明白为什么错、错在哪了,要告诉他正确的是什么、教会他怎么做才正确……那么多个“为什么”要回答,那么多个“怎么办”要解决,多麻烦哪——打他一顿好了,简单快捷,而且心理上特别有感觉:我已经管教了孩子,我已经尽了父母的责任!至于他有没有改、改到什么程度了、以后还会不会再犯,那得看他是不是个成才的。是个成才的,就改了;不是成才货,那也是老天注定的,我已经尽了全力了,我能怎么办?

你当然有办法!比如孩子又瘦又弱又多病,都是不好好吃饭闹的。于是,你挑了合适的时间,在大家心情都好的时候开了家庭小会议,与他约定了吃饭的规则。早餐7点整、午餐1点整、晚餐19点整,全家人准点到餐桌,用餐时间半小时;用餐结束立马收拾餐桌,餐桌收拾完意味着用餐结束;用餐结束意味着,再要想吃东西就得到下一顿。可是,孩子等不到下一顿,他会找零食吃。可零食按提前定好的规则都给收起来了。找不到零食他就开始又哭又闹甚至满地打滚——为什么?为什么?往常不吃饭的时候,都会有各种各样美味零食吃,为什么这回连一粒小饼干都没有!

他会越想越委屈,越委屈就闹腾的越是变本加厉。这时刻,你要做的就是“陪着他”。对,只是跟他在一起“陪着他”,再什么都不做,不给他零食,不哄他不劝他。你得硬起心肠看着他饿、看着他闹,但你自始至终脾气很好的、坚定地陪着他。

也许,往常他闹的时候你拿点零食一秒钟就能把他摆平了。但这次,你兴许要陪他耗上一小时,甚至两小时、三小时——孩子这是在试探你,试图破坏既定规则。而你,必须要陪他耗着,耗的结果也许是他连下一顿饭都不吃了,就想饿给你看。这样的结果,是更坏的,而不是更好的——但越是这样的时候,就越需要父母温和地、坚定地坚持。这叫什么?这叫黎明前的黑暗。这是每一个孩子学会遵守规则、敬畏规则的唯一之路,请注意,是唯一。

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